Tévhitek az informatikusokról

  • nem alszanak (és nem is szeretnének)
  • abszolút nincs magánéletük, másokkal ellentétben imádják az olyan kérdéseket vasárnap hajnal 2-kor, hogy: “Miért lassú az Internet?”
  • az e-maileket/SMS-t/Facebook chatet/… másodpercenként nézik, csakis azért, ha kérdezel valamit tőlük, azonnal tudjanak válaszolni neked
  • csakis számkijelzés nélkül szabad felhívni őket, az ügyeleti telefonon, hogy szaggat a Győzike klip a YouTube-on
  • mindenhez értenek, ami árammal megy: megjavítják a TV-det
  • ők azok, akik elintézik, hogy ingyen legyen a Windows és az Office, a sok hülye meg megveszi a boltban
  • kifüggetlenítik a telefonod, hisz’ informatikusok csinálják azt is
  • bármit képesek megjavítani távolról, anélkül, hogy elmondanád mi akadályoz meg tevékenységed folytatásában (avagy: Nem megy ez a sz@r)
  • nem pénzből élnek, így nagyon szívesen telepítenek Windows-t, a 8 éve unsupported laptopodra 4 napon át drivereket vadászva
  • kifejezetten imádják, ha a (szak)véleményüket kéred, majd kioktatod őket arról, hogy márpedig te 128G-s SSD meghajtót vettél és azon 128G szabad helynek kell lennie és kész, árulják el hol a varázslat
  • mindig le kell tagadni, hogy pornóoldalakat néztél a gépen és warezeltél, hisz’ a vírusokat nem így szeded össze, az informatikus meg úgysem fog rájönni soha
  • a beépített védelmek azért vannak, hogy téged szórakoztassanak (a szobából kijutós játékokhoz hasonlóan)
  • nem veszik észre ha hazalopod a fényképezőgépet és a memóriakártyáján vírust hozol a céges hálózatba, mert a fényképezőgépeket (memóriakártyát) meg lehet fertőzni vírussal úgy, ha lefényképezel egy náthavírust a levegőben
  • soha nem szabad elárulni, hogy mit csináltál éppen, amikor elromlott valami, mert az informatikus imádja a kihívásokat, ráadásul külön élvezet nézni, amikor eleve rossz irányban tapogatózik
  • megköszönni a segítséget végképp nem illik, mer’ há’ ez a dolga vagymi
  • egész nap csak ül a gépe előtt és játszik, majd felmarkolja a sok lóvét (az újság is megírta, hogy ők keresnek a legjobban)
  • elég annyit mondani a weblap készítéshez, hogy: “tudod, olyan fasza legyen, meg minden”, mert hihetetlen képzelőerővel rendelkeznek, valamint a gondolatolvasás profi képességével
  • még a Googlenél is többet tudnak és mindenhez értenek
  • mindig van náluk mindenhez ingyen alkatrész, így neked nem kell megvásárolnod a javításhoz szükséges alkatrészt. Mindannyian tudjuk, hogy a gyenge Forint miatt milyen drágák is ezek, az informatikus pedig boldogan finanszírozza neked a saját zsebéből ezeket.
  • képesek bármiből Internetet fakasztani
  • a pénteki 41 mpx bulifotó-sorozat terjesztésének legjobb módja a vállalati szerver és a saját pendrive, valamint fallback megoldásnak a körüzenet
  • a jövőbe látnak, így pontosan képesek megmondani, hogy minek a fejlesztése, meddig fog tartani. A pontosságot tovább lehet növelni, ha minél több külsős résztvevőt veszünk a projektbe, akik csak offline módon érhetők el
  • közvetlen vonaluk van Bill Gateshez, így ha a warezolt játék DLL-t hiányol, azonnal fejleszt egyet hozzá a Microsoft
  • mindenki jelszavát tudják, minden levelet elolvasnak és minden telefonbeszélgetést lehallgatnak (egyéb dolgunk sincs egész nap)
  • szívesen feltörik az expasid/exnőd Freemail fiókját, különben is a filmekben is feltörnek bármit legfeljebb 3. próbálkozásra
  • a tintapatront/tonert/… csak informatikus cserélheti, bonyolult mérnöki tudást igénylő feladat, ők is évekig tanulják ezt a rendkívül veszélyes műveletet
  • A “papírelekadás, húzza ki az 1-es tálcát” vagy a “kifogyott a papír” hibaüzenetek speciális kódolt mondatok, amit csak informatikusok értenek, véletlenül sem azt jelenti, ami le van írva. Mindenképpen fel kell hívni egy képzett szakembert, hogy ilyenkor mi a teendő!